各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享怎么学生辰八字算命，以及紫微斗数的入门的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

本文目录

问题一：小学毕业能考什么艺校？？小学毕业能考民族舞专业、现代舞专业、音乐剧专业、钢琴专业、绘画专业、琵琶专业等方面的艺校。

舞蹈专业，培养具备能从事中外舞蹈史、舞蹈理论的研究、舞蹈教学以及编辑等工作的高等专门人才。培养要求本专业学生主要学习马克思主义理论的基本知识，熟悉我国的文艺方针的政策；系统地掌握舞蹈历史文化知识和舞蹈基本理论，了解相关学科的知识，有较强的审美感觉和创造性思维，有从事本专业教学和初步的科研能力；掌握分析和研究舞蹈作品的方法，具有较强的理论写作能力。

音乐剧（英语：Musical theater，简称 Musicals），早期译称为歌舞剧，是一种舞台艺术形式，结合了歌唱、对白、表演、舞蹈。通过歌曲、台词、音乐、肢体动作等的紧密结合，把故事情节以及其中所蕴含的情感表现出来。虽然音乐剧和歌剧、舞剧、话剧等舞台表演形式有相似之处，但它的独特之处在于：它对歌曲、对白、肢体动作、表演等等因素给予同样的重视。音乐剧在全世界各地都有上演，但演出最频密的地方是美国纽约市的百老汇和英国的伦敦西区。

绘画专业设有油画、中国书画、插图三个专业方向；该专业以“宽口径”、“厚基础”的教学理念组织教学。

问题二：我十二，五年级，想在小学毕业后考艺校，能考吗，怎么考？你练过舞蹈什么的？？？有功底吗？？如果你有的话，艺校的老师回来招学生的，或者你可以通过网上推荐阀己。如果你什么都没有就免谈！~~~

艺校也要有特长，不是说进就进的，你也要受的了苦！~・・・・・・

问题三：小学生怎么报考艺校？考什么？内容是什么？应该就是去学校报名，考试内容是自己选择的专业

问题四：小学毕业可以考艺校吗？需要准备什么？ 5分可以，但今年三次考试全结束了。你只好等明年了哦

问题五：小学生怎么考艺术学校，我很想考上啊现在你还小，平时注意养成良好的生活习惯。和同学畅快的聊天以及增加文学修养可以防止你无话可说。担心身高问题就不必了，你还在发育阶段，如果实在是怕的话可以早起晨跑。只要你对艺术感兴趣，现在准备不晚。

问题六：小学生怎样才能上艺校有,当然有.如果你的孩子非常喜欢舞蹈,自身条件也适合跳舞的话,就不要让孩子将来后悔,就是砸锅卖铁也得让孩子上艺校,肯定比上高中的前途大,如果想让孩子靠大学,上了艺校也能再往上考啊,一样能上大学!真的,让孩子走他们自己的\路把,真的,我就是一个最好的例子,我小学6年纪考上了山东烟台艺校,一是因为家里没钱,二是因为我妈去算命说我去那个方向不好,他迷信,所以没让我去,现在后悔的不得了,上个高中毕业证都没拿到,最后还是出来跳舞,希望你考虑,不要舍不得让孩子离开,有句话说的好,舍不得孩子套不住狼呵呵

问题七：小学的可以考艺校吗？多少分你练过舞蹈什么的？？？有功底吗？？如果你有的话，艺校的老师回来招学生的，或者你可以通过网上推荐自己。如果你什么都没有就免谈！~~~艺校也要有特长，不是说进就进的，你也要受的了苦！~・・・・・・

问题八：小学生可不可以考艺校，怎么考，考哪间？浙江省艺校招小学升初中，现在已经招好了

问题九：我马上要小学毕业了，我想考艺校，但爸妈不同意怎么办？如果没有一定要成功和不怕失败的精神，就听爸妈的吧，艺术这条路真的不好走。

问题十：小学毕业可以考艺校吗不过只能上小舞蹈和小器乐

.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

3.

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

4.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

5.

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

6.

有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

7.

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

11.

讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

12.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

13.

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

14.

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15.

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

16.

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

17.

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

18.

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

19.

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26.

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下有位学生听写如下

《卧春》|《我蠢》

暗梅幽闻花，|俺没有文化

卧枝伤恨底，|我智商很低，

遥闻卧似水，|要问我是谁，

易透达春绿。|一头大蠢驴。

岸似绿，|俺是驴，

岸似透绿，|俺是头驴，

岸似透黛绿。|俺是头呆驴

一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！

老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”

小梦回答说：“我……我不知道。”

“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。

放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”

妈妈没听见，说：“做一碗饭。”

小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”

正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”

小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”

第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”

老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”

老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。

交通**把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

交通**说：“那是20号公路啦！”

开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

交通**说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

老师：“你写的作文白字大多了。”

学生：“老师，我写的是白话文。”

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”

“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

在网上算紫微斗数，输入年月日时以后，我们会看见一张图。

一张方形的图。

上面有很多字，而且字的颜色并不相同，有的是红色，有的是绿色，有的是黑色，花花绿绿，蛮好看的。

还有一些地方，写着夫妻、子女、财帛等等词语。

绝大多数的人，第一眼会看到“命宫”。有的人看到自己的“命宫”里面坐了个七杀，心里就有种不祥的感觉：“七杀是什么？好像很不好的样子。”

还有的人呢，看到自己的命宫里面是紫微、天府、天相之类，就有点兴奋了。这些词语，光是念起来都觉得舒服，不信你多念几遍。

然后，绝大多数的人，就开始对照网上的资料，开始自己给自己算命了。

因为这样简单的接触，我们开始学习紫微斗数里面的道理。

可惜，绝大多数人学的都是错误的。因为你们看到的资料，既不正统，也不完整，更没有讲明适用范围。

各位不妨想想，如果你拿着百度搜来的资料就能把命运算准，那算命岂不是太简单、太小儿科了。

诚然，各位搜索得来的讯息中有正确的，但是更多内容是错的。算命，容不得半点马虎，错了一点点，可能全盘都错了。

——想要做出正确的预测，必须有一个正确的思路，沿着正确的步骤，逐渐往下推理。

像你们这样随便翻翻书，然后百度搜索一下，胡乱学点东西，只会越学越紧张、越害怕。天天想着什么“刑克”“破财”“灾病”，精神上都会出问题。

而且，千万不要想着你有一天能够大彻大悟，忽然就成高手。

算命要讲步骤、讲方法，学习也是一样的。你拿《资本论》去给小学生阅读，他智商再高也很难读懂，因为他没有读这本书的基础能力。

做任何事，都要打基础。基础不牢固，永远成不了大师。

罗马不是一天建成的。

2

算命分为两个步骤。

一是解读，二是推理。

所谓解读，就是对着命盘，来分析你的各种信息。

比如看你长的好不好看，学历有多高，家里有没有钱，谈恋爱的次数多不多，平时是喜欢打球还是喜欢上网，等等。

还可以看出更细的，比如痣的位置，疤痕的位置，身体受伤的部位，等等。

我们看一棵树会长到多高，一定要看这是一棵什么样的树？它的根基扎的深不深？

如果这棵树是长在墙上的，或者是长在一个小花盆里面，那么就算你拼命给它施肥，它也长不了多高。

而且，不同的命盘，面对同样的运气，反应也是截然不同的。

以前有学生对我说：“《紫微斗数全书》上面有句口诀，说的是【石崇豪富，限至劫地以亡家】。老师，我今年走的就是地空地劫的流年，我好害怕，你看我会不会倾家荡产？”

我问：“你一个月赚多少钱？你存款多少？”

他回答说：“我存款连五千都没有，我是打工族，一个月就两三千。”

我说：“那你怕什么呢？你就算倾家荡产，也只是损失那几千块而已，这有什么好怕的？”

如果你是富豪，那么遇到地空地劫当然要注意！因为稍微一点财运波动，都可能让你损失几百几千万。

但如果你是个穷人，你本来就没有钱，你还怕什么地空地劫呢？难道，它能让你更穷？

所以，我们在算命的时候，一定要先解读命盘中提供的【关键信息】，如此才可以做出准确的论断。

——如果你连对方的任何信息都不知道，又怎么去预测未来呢？

3

解读命盘有多种方法。

在当代社会，最重要的是“技能”与“学历”。

有的人，学历比较高，发展的潜力就更大。

有的人虽然学历不高，但是拥有专业技能，比如一名开挖掘机的司机，一样可以赚到很多钱。

最怕的是既没有学历，又没有一技之长的人。

这样的人，多数都想要经商，因为对他们来说，只有经商这一条选择。

说到经商，那么变化就更多了。

很多人问：“财运来了，是不是做什么都赚钱？”

当然不是的！哪里有那么简单呢？

有的人卖书能赚钱，但是转行卖啤酒就亏了。有的人开网吧能赚钱，但是投资房地产就亏了。有的人当流动小贩赚到了钱，但是开门市部就亏了。

——这个人具体适合走什么路，必须要解读命盘。

算命，绝不是说“你今年财运好”就完事了的。

要有那么简单的话，我们岂不是只要回答“运气好”“运气不好”“运气中等”就可以？如果只是这样，那算命也太好赚钱了。

运气的好坏，要跟这个人的实际情况结合起来考虑。

这就好像一个八岁的小孩子，就算他的财运走的再好，你也不能推断他赚了一大笔钱，只能说是【他父母给他的零花钱】大大增加了。就算他的桃花运走的再好，也只能说是他受女孩子欢迎，跟班里的女同学每天都在一起玩，而不能说他今年结婚。

当然，现代社会也有小孩子赚钱的例子，比如《爸爸去哪儿》里面的那些童星，很小就会代言商品赚钱了。不过呢，这种情况非常罕见，一般是不做考虑的。

算命，一定要与现实情况结合。

4

紫微斗数命盘，归根结底是【信息的交织】。

有的信息是直接影响另外的信息，有的则是间接影响。

就好像开碰碰车，有的小孩子会从正面撞你，有的是从侧面撞过来。还有的小孩虽然没有撞你，但是他挡在了你的前面，不让你过去。

想要正确地从命盘上解读信息，必须要有分析的能力。

什么是分析？

分析，就是将研究对象的整体分为各个部分、方面、因素和层次，并分别地加以考察的认识活动。例如政府提拔干部，就一定要先分析这个人，是否符合提拔的标准？他的人品如何？他的能力如何？他做过什么贡献？他哪一年入党的？他的出身怎么样？他在大学校园里担任过什么职务？他的历任领导对他的评价如何？他结婚了没有？他的家庭是否稳定？是否有人曾举报他？他原先的上级是谁？他和哪些人之间的关系比较好？他是谁提拔起来的？

以上的一切，都是分析。而这些分析得出的信息，重要性又各有不同。

比如在当代的中国官场，最重要的当然是【关系】和【能力】两部分，其次则是家庭状况。至于其余的那些信息，虽然有影响，但是一般不会很大。

我们看紫微斗数命盘，也是一样的。我们将许多的信息从命盘中摘选出来，排列在一起，然后来分析，哪一些是非常重要，必须要重视的；而哪一些是不太重要，可以讲也可以不讲的。

比如一名官员的命盘，其夫妻宫、官禄宫、奴仆宫、田宅宫、福德宫就特别重要，任何与之有关的信息都要重视；相对来说，其人的财帛宫并不是很要紧（特殊情况下也有例外，因为财帛宫可以看出贪污受贿、侵吞公款的情形）；

至于一个商人的命盘，财帛宫就非常重要，任何与金钱有关的宫位信息都要重视；相对来说，普通商人的官禄宫并不是很要紧。

注意，上面说的是普通商人，而不是那些创办企业、拥有许多下属的巨商。

命运有成千上万种，遇到不同的命盘，就要有不同的预测方法。

算命，绝不是“一招鲜吃遍天”。各位不妨用脑袋想想，要是预测命运就只有一种推理方法，那岂不是侮辱了“命运”这个词。

关于本次怎么学生辰八字算命和紫微斗数的入门的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。