老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于算命的搞笑段子和非常经典的搞笑语录的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享算命的搞笑段子以及非常经典的搞笑语录的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
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非常经典的搞笑语录惹人笑个不停的搞笑说说惹人发笑的搞笑语录在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
35、人长得漂亮不如活得漂亮！
36、前途是光明的、道路是没有的。
37、不想当神父的道士不是好和尚。
38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。
48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
59、和你分手，因为，你连牵手都不配！
60、有一天小三哭了，因为出现了小四！
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
92、英雄不问出路，流氓不看岁数！
93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
99、老板，来一碗泪流满面。
100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
1、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
2、想惹人愤怒的话只需做到两点：一、不把话说完。
3、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
6、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
7、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
8、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
9、给我一个支点，我能撬走你女友。
10、有朋自远方来，没带特产。
11、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
12、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。
13、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。
14、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
15、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。
16、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
17、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
18、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
19、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
20、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
21、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
22、买卖没成交，仁义也跑了。
23、留了青山在，柴不让烧了。
24、他是你老公，你是我老婆。
25、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
26、嘴巴那么毒，喝农药长大的吗。
27、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
28、买日货是无奈，买国货是无畏。
29、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
30、如果哪天小丑哭了，你也会不会觉得他是在搞笑。
31、我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。
32、面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
33、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。
34、撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。
35、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
37、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
38、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫旳精神。
惹人发笑的搞笑说说大全1.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
2.以后不要在我面前说英文，OK？
3.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
4.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
6.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
7.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
8.捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
9.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
10.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
11.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
12.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
13.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
14.师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
15.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
19.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
20.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
21.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
22.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
23.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
24.花有百样红，人与狗不同。
25.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
26.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
27.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
28.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
29.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
30.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。
31.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。
38.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
40.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
46.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
47.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
48.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
49.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。
52.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
54.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
55.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
57.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
59.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
60.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
61.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
62.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
63.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
64.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
65.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
66.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
67.我是穷人，请勿盗墓！
68.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
69.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
71.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
72.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
74.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
75.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
76.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
77.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
78.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
79.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
80.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
81.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
83.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
84.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
85.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。
86.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
87.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
88.听君一席话，自挂东南枝。
89.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
90.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
91.如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
92.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
94.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸
95.死你呢？
96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
97.算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
100.发射的英文是什么biu～。
搞笑说说：你给我滚，马不停蹄的滚……说吧，你是想死呢还是不想活了？
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
你给我滚，马不停蹄的滚……
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
无理取闹,必有所图！
天被熬亮了。
不是路不平，而是你不行。
恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
没人牵手，我就揣兜。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
好漂亮的美女叔叔啊！
我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
没事可做时，觉得最累。
李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
荡气回肠，消化不良。
女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..
麻子不叫麻子，坑人。
江湖险恶，不行就撤！
不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
大笑是绽放的微笑。
我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
虽不安分，也该守己。
人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
如有雷同，纯属你抄我
笨鸟先飞，笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
狮子不会因为听到狗吠而回头。
水越深，水流越平稳。
在你不当回事的时候，一切就好了起来。
无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。
一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
打死你我也不说
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
让人格与脑门一同闪亮。
你的丑和你的脸没有关系。
我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
再过一百年，就长成了参天大葱。
幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人
QQ空间搞笑说说，最逗比的搞笑个性说说1.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
2.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
3.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
5.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
9.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
10.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
11.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
12.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
14.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
15.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
16.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
17.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
18.我最大的梦想：能够活着进天堂。
19.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
20.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
24.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
25.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
26.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
27.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
29.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
30.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
32.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
33.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
37.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
38.在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
39.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。
40.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
41.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
42.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
43.你所有被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
44.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
45.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
46.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
47.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
48.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
49.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
50.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
51.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
52.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
53.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
54.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
55.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
56.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
57.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
58.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
59.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
60.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
61.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
62.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
63.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
64.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
65.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
66.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
67.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
68.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
69.身后空无一人，嚣张是我本性。
70.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
71.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
72.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
73.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
74.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了
75.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
76.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
77.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
78.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
79.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
80.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
81.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
82.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
83.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
84.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
85.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
86.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
87.通往成功的路，总是在施工中！
88.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
89.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
90.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
91.我不骂人，因为我动手能力比较强。
92.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
93.别用你的肺说话，说出来的都是废话。
94.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
95.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
96.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
97.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
98.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
99.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
100.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。
1.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
2.以后不要在我面前说英文，OK？
3.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
4.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
6.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
7.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
8.捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
9.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
10.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
11.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
12.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
13.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
14.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
15.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
19.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
20.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
21.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
22.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
23.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
24.花有百样红，人与狗不同。
25.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
26.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
27.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
28.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
29.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
30.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
31.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
38.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
40.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
46.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
47.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
48.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
49.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
52.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
54.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
55.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
57.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
59.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
60.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
61.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
62.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
63.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
64.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
65.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
66.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
67.我是穷人，请勿盗墓！
68.别以为你比我年轻，你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！
69.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
71.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
72.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
74.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
75.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
76.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
77.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
78.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
79.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
80.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
81.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
83.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
84.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
85.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。
86.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
87.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
88.听君一席话，自挂东南枝。
89.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
90.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
91.如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
92.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
94.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸
95.死你呢？
96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
97.算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
100.发射的英文是什么biu～。
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