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惹人笑个不停的搞笑说说三人搞笑小品剧本经典搞笑语句24条_句句戳中笑点1、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
2、想惹人愤怒的话只需做到两点:一、不把话说完。
3、打了个酱油一天就过去了,时间过的真快
4、一个好汉三个帮,结果成了四人邦。
5、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。
6、乐观的人,感冒发高烧,人家还用鼻子吹泡泡。。。
7、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
8、姑娘,过了这个村就没那个店小二了。
9、给我一个支点,我能撬走你女友。
10、有朋自远方来,没带特产。
11、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
12、男人是消耗品,朋友是必需品,男朋友是必须消耗品。
13、手里捧着地图,心中却没有什么目的地。
14、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
15、没有猩猩的夜里,我用猴子勾引你。
16、女人最爱的四种动物:扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
17、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
18、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
19、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
20、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
21、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
22、买卖没成交,仁义也跑了。
23、留了青山在,柴不让烧了。
24、他是你老公,你是我老婆。
25、在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。
26、嘴巴那么毒,喝农药长大的吗。
27、会劈腿的男人,跳芭蕾一定很好看。
28、买日货是无奈,买国货是无畏。
29、为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布。
30、如果哪天小丑哭了,你也会不会觉得他是在搞笑。
31、我伸出三个手指说,送你五个字:一派胡言。
32、面色红润万人倒,莫非姑娘用大宝。
33、看到你的一句永垂不朽,让我想起了东方不败。
34、撕心裂肺的想你,可你却在睡觉。
35、广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
36、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
37、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
38、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫旳精神。
惹人发笑的搞笑说说大全1.不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
2.以后不要在我面前说英文,OK?
3.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
4.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
5.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
6.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
7.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
8.捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
9.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声
10.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
11.有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
12.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
13.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
14.师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!
15.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
16.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
19.世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
20.电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。
21.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
22.有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。
23.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
24.花有百样红,人与狗不同。
25.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
26.说谎是男人的特权,被骗是女人的专利
27.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。
28.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
29.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
30.好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。
31.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
35.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。
38.一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
40.没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
46.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
47.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
48.最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!
49.我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学啪啪就给了自己两耳光。
52.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
54.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
55.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
57.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。
59.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
60.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
61.枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?
62.系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。
63.小明:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
64.人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的NB,以及对付NB时的心情!
65.站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧
66.有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!
67.我是穷人,请勿盗墓!
68.别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
69.我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
71.天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
72.白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。
73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
74.要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
75.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
76.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
77.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
78.人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!
79.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
80.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
81.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。
82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?
83.连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你!
84.大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
85.家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,突突突突。一开起来,半个北京城冒黑烟。
86.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
87.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
88.听君一席话,自挂东南枝。
89.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
90.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
91.如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
92.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
94.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸
95.死你呢?
96.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!
97.算命先生与小姐对白:你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
98.皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。
99.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
100.发射的英文是什么biu~。
搞笑说说:你给我滚,马不停蹄的滚……说吧,你是想死呢还是不想活了?
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
你给我滚,马不停蹄的滚……
人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
无理取闹,必有所图!
天被熬亮了。
不是路不平,而是你不行。
恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……
要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
没人牵手,我就揣兜。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。
我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
好漂亮的美女叔叔啊!
我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
没事可做时,觉得最累。
李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
荡气回肠,消化不良。
女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..
麻子不叫麻子,坑人。
江湖险恶,不行就撤!
不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
大笑是绽放的微笑。
我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
虽不安分,也该守己。
人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!
别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。
那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
如有雷同,纯属你抄我
笨鸟先飞,笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。
年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的
别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。
陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
狮子不会因为听到狗吠而回头。
水越深,水流越平稳。
在你不当回事的时候,一切就好了起来。
无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。
一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.
水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。
如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行
打死你我也不说
左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊
挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
让人格与脑门一同闪亮。
你的丑和你的脸没有关系。
我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。
我可以选择放弃,但我不能放弃选择。
天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
也许似乎大概是,然而未必不见得。
再过一百年,就长成了参天大葱。
幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人
QQ空间搞笑说说,最逗比的搞笑个性说说1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
2.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
3.当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
4.之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
5.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
7.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
9.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
10.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
11.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
12.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
13.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
14.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
15.大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦跶。
16.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
17.此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
18.我最大的梦想:能够活着进天堂。
19.别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。
20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!
21.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
22.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。
23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。
24.情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
25.据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
26.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。
27.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
28.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
29.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
30.女子无才便是德,我一定是太缺德了。
31.思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
32.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
33.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
34.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
35.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。
36.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。
37.天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。
38.在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。
39.哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧。
40.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短
41.希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!
42.没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。
43.你所有被人称道的美丽,都有pS的痕迹。
44.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
45.老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
46.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
47.把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
48.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
49.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
50.蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
51.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
52.在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
53.空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。
54.我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。
55.当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。
56.观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。
57.每年夏天晒黑了,我总是会想没事,冬天就修复好了。
58.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
59.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
60.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。
61.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。
62.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
63.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
64.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
65.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!
66.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。
67.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
68.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
69.身后空无一人,嚣张是我本性。
70.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
71.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
72.蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。
73.像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
74.一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了
75.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
76.今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。
77.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?
78.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
79.很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。
80.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校饭菜涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
81.为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。
82.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
83.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
84.你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。
85.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
86.即使路上没有花朵,我仍可以欣赏荒芜。
87.通往成功的路,总是在施工中!
88.有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。
89.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
90.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
91.我不骂人,因为我动手能力比较强。
92.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
93.别用你的肺说话,说出来的都是废话。
94.女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
95.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任
96.以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
97.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。
98.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
99.戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
100.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不?(掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了!这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏我就不信了,整不死他~
C这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C嗯,你说好了
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
1、我的号码总是接到各种房产的推销,一次一女的打来说
你好,我们在XX总价**商铺,首付只要**,不限购,不限贷哦,
我很激动的回答说:啊?真的吗?在哪里?
有这么便宜的商铺,嗯。。。(失望)可惜我没钱。对方听后顿时就石化了。
2、班上有个同学上自习睡觉被抓了,老师很生气拉着他往外拽,想让他站教室外边。
同学表情痛苦,没走几步,感觉要摔倒。
老师一看不对劲,脸都吓绿了,也不干拉他了,那同学就有个姿势的站在哪里,
老师问:怎么了,我也没怎么你呀!。
那同学过了一会才慢慢的说:脚麻了!
3、中午跟几个好哥们去吃火锅,哥们问服务员多少钱?清汤58元,麻辣88元,
我们就要了清汤,没吃一会都觉着嘴唇麻麻的!
哥们说可能上错了,赶紧吃!今天算是占便宜了。
可后来越吃越麻,麻的受不了。就问服务员,是不是弄错了?
太麻了!吃不了,服务员检查了一遍说:不好意思这个锅漏电!
4、女人拉着男人的衣角说:今天。。表白日哟。。男人哦了一声丢下两百元。。
5、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,
一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
6、本人比较逗逼,小时候家里条件比较差,喜欢吃雪糕却很少有钱买。
有一次过年,终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。
南方的冬天,你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时,
就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈,妈妈,我好冷啊
说着还不停地吃着手中的雪糕。
7、家人生病住院,神经科病房。其实病情不严重了,不用天天陪,
可我硬是请了一个礼拜的假,他们都说我孝顺什么的,哎惭愧。
其实,目的、、、是为了看到辣个见习小护士,因为出院了估计都看不到她了。
现在好想自己生病啊,而且还得是神经病。
8、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:
你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。、
生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。
回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因,医生说:这是别人医死了,要让我带回去救活的。
9、小明:你最难忘的看病经历是什么?
小红:小时候高烧40度,差点烧成傻子了。
小李:那年胃肠炎,差点当做阑尾炎开了刀子。
傻子:爸妈为了生二胎,让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。
至今,你们还叫我傻子。
10、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来:起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。
11、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?
我说:烧的挺好的!
12、玉帝:来人。
太监:喳。玉帝:来人。
太监:喳。玉帝:来人。
太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?
朕说来人,不是说来人渣!
太监:的万死,小的是清兵嘛。
13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!
我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,
看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了,她以为我偷她内裤。。。
14、老婆:我想变成铁扇公主。
老公:为什么?
老婆:这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。
老公:你果然最毒妇人心哪!
15、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,
每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。
有的是数字,有的是简单的画。
我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,
毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,
上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。
16、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,
我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,
当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~
17、苦逼的高三狗,晚自习想闭眼休息一下,结果就睡着了,顺便还做个噩梦。
被值班老师拍醒,他关切地我是咋回事,
我说:没事,没事,也就做个噩梦,好在醒来就结束了!
老师皮笑肉不笑地说:来来来,去班主任办公室去一趟,你的噩梦马上就开始了!
18、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。
男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸,一天终于故作勇气,
面对女孩不还意思的说:我要如何才能打动你的心?
没想到女孩子却说:老师不是教过了吗?要用电击。
19、本人经营烟酒的,一天一装逼男带着一个女人来,
指着一瓶红酒问:好多钱、我伸、四根手、,意思是、
那男人说:我经常来,卖不卖。。
我不好意思的说:卖给你,都是熟人。
20、女朋友生日到了,我立刻赶做了个大蛋糕,看到蛋糕上书生日快乐日四个字。
我霍的拿起刀一分为二,温柔地看着女朋友笑着说:我负责日你负责乐;
我负责快;你负责生。好、?
21、偶然发现老爸在喝酒,老妈不准他喝,赶紧用手机拍了两张证据,
由于工资卡被老妈没收了,回家就告诉老妈弄到块,
等老爸回来时用证据骗了他块,我太机智了。
22、先生,你迟到了!我不能放你进去!电影院的看门人对一个来晚的人说。
那人求:你把门开个小缝让我进去,好吗?
电影院的看门人说:那可不行,只要开一条小缝,里面的观众就会挤出来的!
23、去年热播的大电影,(爸爸去哪),昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒,吹牛,
我觉得无聊,就说把遥控器给我,(我要看爸爸去哪)结果,
老公来了,不用看了,我刚看过了,你爸在家跟你妈吃饭呢。
然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
24、甲:你瘦了很多啊,看来上次你花大价钱办的那个健身卡,减肥效果不错!
乙:是不错,不过我一次都没去锻炼过,也减下肥了。
甲:喔,这么神奇?
乙:唉,那个健身卡花了我一个月的银子,
害得我这个月每天都只啃窝窝头,所以,就这么瘦下来了。
戳中笑点的搞笑qq说说一、美人卷珠帘,万径人踪灭。两岸猿声啼不住,惊起蛙声一片。(老师点评:这还是美人吗?)
二、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(老师点评:这么绝情?)
三、一朝被蛇咬,处处闻啼鸟。(老师点评:这个很内涵。)
四、遥想公谨当年,小乔初嫁了,使我不得开心颜!(老师点评:爱人结婚了,新郎不是你。)
五、垂死病中惊坐起,笑问客从何处来。(老师点评:装病?回光返照?)
六、垂死病中惊坐起,夜深还过女嫱来。(老师点评:死性不改。)
七、车辚辚,马萧萧,二月春风似剪刀。(老师点评:贾府组织春游?)
八、满堂花醉三千客,更无一人是知音。(老师点评:天才都是孤独的。)
九、少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(老师点评:苦命的人儿,这些年你都经历了什么?)
十、红酥手,黄藤酒,两个黄鹂鸣翠柳。长亭外,古道边,一行白鹭上青天。(老师点评:如此意境,只有汉语做得到。)
十一、夜深忽梦少年事,惟梦闲人不梦君。(老师点评:跟此人有仇啊?)
一句话搞笑语录,戳中笑点1、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
2、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
3、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。
4、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
5、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
6、悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。
7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼
8、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的
9、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
10、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。
11、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪
12、以扯蛋的态度,面对操蛋的人生。
13、世上最累人的事,莫过于虚伪的过日子。
14、是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
15、你往方便面里加蛋加菜加火腿,你毁了方便面的人生。
16、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也
17、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
18、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。
19、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧
20、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
21、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
22、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
23、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
24、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
25、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
26、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
27、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
28、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
30、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
戳中笑点的段子引导语:今天上钢琴课,一2货同学山寨手机响了,(声音大你懂得)铃声居然是小苹果,全班沸腾有木有,这是老师为了缓解气氛说了句:“同学们,老师就是你们的小苹果。”高潮来了,紧接着角落里传出一句话:“怪不得我老想削你!”全班更沸腾了!
1、刚问工友,过了半年多了,到年底有什么愿望,他说有两个愿望,第一给女朋友买个名牌包包,我说不错,好男人嘛,那第二个呢,工友深吸一口烟,缓缓吐出几个字:找个女朋友…
2、大半夜的,和宿友在聊天,突然A宿友问:“要是贞子来了怎么办?”B宿友就说了:“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。
3、小时候在黑网吧玩游戏,没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗?借点”完了碰上敲诈的了,我就开始演“我也是上学的没钱啊,只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏,掏出一张50的……现在想想都疼,妈蛋!
4、朋友老公秃顶,两人看起来差好多岁!一日试衣服,正犹豫买不买?服务员说:“姐,你买吧,你爸都说好看!”朋友狂笑,冲老公说:“爸,你买单吧!”
5、看书倒头就睡,看手机躺着却能熬夜;行程上的事拖延症,微博倒是更新很勤快;减肥永远安排在明天,可是零食的档期都满满的;嘴上说买买买,其实什么都买不起。中枪的赞一个。
6、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说:你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?老爸,你够委婉!
7、一天妻子问丈夫:“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说:“嗨!别提啦,就脸蛋白净,浑身上下全是疙瘩。”妻子:“你说什么?”
8、给儿子剪指甲,他怕疼,死活不肯。我说:我就剪十个,你数着,到十个就不剪了。他就乖乖的数起来:一个,两个……
9、宝贝女儿2岁了,今天挣到了她人生中,全凭自己实力的第一桶金,在马路上捡到35元钱…
10、前两天一兄弟结婚!去接亲,好不容易哥几个闯进新娘房间了,她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形!这有何难,开吃,接下来……我去,里面全是芥末油啊!哎呀那眼泪哗哗的,哥几个哭着把新娘抢出去的啊!那场面……
11、上午老妈在刷碗,老爸说:“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷,而且还会很高兴!”我屁颠屁颠的去了,谁知道我妈说:“嗯,真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。”我想说:“老爸,咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!”
12、愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了……次奥……
13、刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧?莫名戳中笑点……
14、前两天跟一个少妇开房,办完事她整理好了在宾馆门口等我,我去结账!结果她看到她老公搂着一个女的来开房,她上去扭住她老公的耳朵;尼玛的老娘在这守你几天了,终于让我守到了,你个没良心的东西…
15、上课时,老师出了一道数学题,说:“谁能答出来,就下课,”此时无人能解,老师:“求解,有没有敢站出来的,”无人应答,老师加大筹码,老师:“现在要是有人敢站出来求解,我们就放学,”小明站了起来,勇敢的走到老师面前说:“姐,求你了,”老师:“所有人放学,小明留下。”
16、有两个二货同事(男),关系比较好,整天形影不离的。我今天看见他们,贱贱的说了句:“你俩是不是好基友啊?”其中一个,嫌弃的看了看另一个说:“谁和他搞基啊!除非他去做手术!”我向后退了几步说:“是增大增粗手术么?”不说了……我那只鞋甩特么哪去了?!
17、前几年还兴QQ聊天,和妹纸聊天,她想看我照片,我就发了一张过去,顺便说了句不帅,挺丑的!本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的,不料她说:“节哀,人丑不能复生,下次投胎时候不要游的那么快!”我:“尼妹…”
18、一女汉子跟我抱怨:“我真是太矫情了”我就问她怎么了,她说:“刚刚我摔断了腿,就疼的哭了起来,感觉自己好没用。”
19、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!”
20、家里养的那些鸭子,它们的生活真是太无聊了,今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停,叫了五分钟后,口渴了就喝口水,再继续叫,渴了再喝水,连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了,这些逗比鸭子实在够无聊的。
21、郭美美去买车,商家只让看不让试驾。别人问为什么,商家说:“矮妈呀,她坐上去动一下就得给十万呀!”
22、有一群人总是伤痕累累,却不曾放弃,有人问他们“你是在战斗吗?”“战***!我只是养了几只狗和猫罢了”
23、学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈……现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?
24、开着跑车闯红灯,被交警拦下车,女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后,车主将几本证件递出窗外,交警一看,里面还夹着一本学生证,“我有学生证,给我个半价吧,扣三分算了。”她说。
25、“你这些照片谁给你拍的?”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊?”“切,技术不行能把我所有好看的角度都躲过去?”
26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
27、七夕,步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。”女子轻声说。算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”
28、朋友聚会到一半,一个朋友说要先开车回去,我说:“你喝了二两白酒怎么能开车回去?!”她自豪的说:“绝对没问题,我交警队有认识人!”“卧槽,你人脉挺广啊!认识什么人?”“我爹,上周醉酒驾驶刚抓进去!”
29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来,她每次都是措辞严厉的拒绝我,“我还在睡觉!傻逼,滚”。没想到今天七夕,居然是个例外,电话接通后,她丝毫没有骂我,电话传来了一个浑厚的男声:“她还在睡觉!傻逼,滚”。
30、刚才在甜品店买东西,可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服,竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气,而且非常配合地走了过去,礼貌地记下她要点的东西,然后拿着她的钱走出甜品店。
编后语:前段时间部门组织旅游,我和一帮同事去常州恐龙园玩,恐龙门口有一群外国人表演,一二货同事很激动,热情跑过去和外国人说着啥,结果引来那些外国人一阵鄙视,我问你和他们说了啥?他回答:“我称赞他们啊,干的好不是fuck good吗?”