本文目录

1、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

2、想惹人愤怒的话只需做到两点：一、不把话说完。

3、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快

4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

5、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

6、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。

7、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

8、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

9、给我一个支点，我能撬走你女友。

10、有朋自远方来，没带特产。

11、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

12、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

13、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

14、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

15、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

16、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

17、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

18、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

19、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

20、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。

21、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

22、买卖没成交，仁义也跑了。

23、留了青山在，柴不让烧了。

24、他是你老公，你是我老婆。

25、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

26、嘴巴那么毒，喝农药长大的吗。

27、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

28、买日货是无奈，买国货是无畏。

29、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

30、如果哪天小丑哭了，你也会不会觉得他是在搞笑。

31、我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。

32、面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。

33、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。

34、撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。

35、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

37、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

38、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫旳精神。

1.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

2.以后不要在我面前说英文，OK？

3.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

4.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

5.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

6.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

7.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

8.捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

9.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

10.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

11.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

12.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

13.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

14.师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

15.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

19.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

20.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

21.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

22.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

23.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

24.花有百样红，人与狗不同。

25.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

26.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

27.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

28.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

29.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

30.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。

31.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

32.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

33.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

34.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

35.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

37.你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。

38.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

39.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

40.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

41.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

42.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。

45.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

46.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

47.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

48.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

49.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

50.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

51.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。

52.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

53.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

54.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

55.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

56.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

57.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

58.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

59.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

60.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

61.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

62.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

63.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

64.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！

65.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

66.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

67.我是穷人，请勿盗墓！

68.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

69.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

71.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

72.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

74.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

75.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

76.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

77.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

78.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

79.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

80.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

81.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

83.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

84.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

85.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。

86.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

87.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

88.听君一席话，自挂东南枝。

89.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

90.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

91.如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

92.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮

94.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸

95.死你呢？

96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！

97.算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

100.发射的英文是什么biu～。

说吧，你是想死呢还是不想活了？

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

你给我滚，马不停蹄的滚……

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

无理取闹,必有所图！

天被熬亮了。

不是路不平，而是你不行。

恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

没人牵手，我就揣兜。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

好漂亮的美女叔叔啊！

我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

没事可做时，觉得最累。

李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

荡气回肠，消化不良。

女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

麻子不叫麻子，坑人。

江湖险恶，不行就撤！

不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

大笑是绽放的微笑。

我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

虽不安分，也该守己。

人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

如有雷同，纯属你抄我

笨鸟先飞，笨猪先肥。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的

别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

狮子不会因为听到狗吠而回头。

水越深，水流越平稳。

在你不当回事的时候，一切就好了起来。

无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。

一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.

水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

打死你我也不说

左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

让人格与脑门一同闪亮。

你的丑和你的脸没有关系。

我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

再过一百年，就长成了参天大葱。

幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人

1.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

2.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

3.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

4.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

5.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

9.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

10.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

11.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

12.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

13.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

14.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

15.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。

16.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

17.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

18.我最大的梦想：能够活着进天堂。

19.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

20.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

24.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

25.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

26.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

27.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

28.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

29.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

30.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

31.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

32.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

33.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

37.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

38.在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

39.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。

40.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短

41.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

42.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

43.你所有被人称道的美丽，都有pS的痕迹。

44.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

45.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

46.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

47.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

48.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

49.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

50.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

51.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

52.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

53.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

54.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

55.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

56.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

57.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。

58.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

59.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

60.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

61.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

62.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

63.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

64.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

65.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！

66.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

67.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

68.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

69.身后空无一人，嚣张是我本性。

70.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

71.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

72.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

73.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

74.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了

75.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

76.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

77.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

78.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

79.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

80.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

81.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

82.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

83.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

84.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

85.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

86.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

87.通往成功的路，总是在施工中！

88.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

89.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

90.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

91.我不骂人，因为我动手能力比较强。

92.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

93.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

94.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

95.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

96.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

97.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

98.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

99.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

100.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

C嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

1、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说

你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，

我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？

有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。对方听后顿时就石化了。

2、班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。

同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。

老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，

老师问：怎么了，我也没怎么你呀！。

那同学过了一会才慢慢的说：脚麻了！

3、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，

我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！

哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。

可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？

太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！

4、女人拉着男人的衣角说：今天。。表白日哟。。男人哦了一声丢下两百元。。

5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，

就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，

一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

6、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。

有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。

南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，

就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊

说着还不停地吃着手中的雪糕。

7、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，

可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。

其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。

现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

8、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：

你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。、

生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。

回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

9、小明：你最难忘的看病经历是什么？

小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。

小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。

傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。

至今，你们还叫我傻子。

10、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

11、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？

我说：烧的挺好的！

12、玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？

朕说来人，不是说来人渣！

太监：的万死，小的是清兵嘛。

13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！

我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，

看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。

我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

14、老婆：我想变成铁扇公主。

老公：为什么？

老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。

老公：你果然最毒妇人心哪！

15、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，

每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。

有的是数字，有的是简单的画。

我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，

毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，

上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

16、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，

我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，

当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

17、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。

被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，

我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！

老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！

18、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。

男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，

面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？

没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，

指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、

那男人说：我经常来，卖不卖。。

我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。

我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；

我负责快；你负责生。好、？

21、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，

由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，

等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

22、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。

那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？

电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！

23、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，

我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，

老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。

然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

24、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！

乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。

甲：喔，这么神奇？

乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子，

害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。

一、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)

二、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)

三、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)

四、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)

五、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)

六、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

七、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

八、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)

九、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

十、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(老师点评：如此意境，只有汉语做得到。)

十一、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)

1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

4、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

6、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的

9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

10、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

12、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

13、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

15、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

17、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

19、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧

20、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

21、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

22、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

23、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

25、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

28、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，（声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！

1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

2、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。

3、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的……现在想想都疼，妈蛋！

4、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”

5、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。

6、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？老爸，你够委婉！

7、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

8、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

9、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱…

10、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

11、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”

12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥……

13、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

14、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

15、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

16、有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

17、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

18、一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

19、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

20、家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

21、郭美美去买车，商家只让看不让试驾。别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！”

22、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？”“战***！我只是养了几只狗和猫罢了”

23、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

24、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

25、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”

26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

27、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。”女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

28、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

30、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

编后语：前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”